Sekian waktu yang lampau kita (lagi-lagi) sempat dihebohkan dengan berita dari dunia perfilman Indonesia. Q Film Festival dicekal FPI? Bukan! Joko Anwar bikin musikal? Salah! Tapi, Tera Patrick, bintang ‘blue film’ kenamaan dari Amerika, berkenan jadi peran utama sebuah film horor Indonesia dengan judul yang sungguh membangkitkan rasa penasaran: Rintihan Kuntilanak Perawan.
Pertanyaannya: 1) Apakah kuntilanak yang merintih itu benar perawan? 2) Kok bisa aktris sekaliber Tera Patrick, yang pada jamannya melejit banget berkat film-film bertaraf internasional dengan tajuk macam Asian Street Hookers, 18 and Nasty, dan Best of the Breasts, bersedia ngasih kontribusi yang lumayan gede di perfilman nasional Indonesia? Dan nggak tanggung-tanggung. Kabarnya Tera jadi salah satu pemeran utama dari awal sampai akhir film, walo doi nggak fasih berbahasa Indonesia.

Pilih tipe setan yang emang ada di tengah-tengah kita

Walopun penulis belum sempat nonton Rintihan Kuntilanak Perawan dengan mata kepala sendiri, penulis cuma bisa nebak-nebak kalau pemolesan alur dan skrip dalam film ini pasti patut diacungin jempol. Emang gak bisa dianggep enteng para pembuat film lokal kita! Pasti teknik penyutradaraan yang luar biasa dan skrip yang inovatif yang akhirnya bisa ngebujuk aktris sebeken Tera Patrick buat bikin gebrakan film horor pertamanya di tanah air kita. (Selain bayaran milyaran rupiah tentunya.) Dan gak bisa disangkal, mau seperti apapun akting Tera Patrick di sini, film ini bakal laris setengah mati di tengah masyarakat kita.
2. Tunjukin sekelebat dunia maksiat. Misalnya, adegan dugem penuh clubbers-clubbers yang tripping dan cewek-cewek semok berpakaian minim (biasanya para pemeran utama). Ini penting banget buat membangun cerita, karena latar belakang lifestyle mereka yang bersimbah dosa dan hedonisme bisa kamu jadiin patokan buat nentuin siapa aja yang mati nantinya. Cowok-cowok yang paling teler dan cewek-cewek yang paling vulgar bakalan jadi korban-korban yang cara matinya paling sadis. Terus, tokoh cewek yang paling sexy di seantero diskotek, nantinya yang bakal kerasukan setan, atau jadi cewek pembunuh (lihat #5).

waduh, nggak bener banget nih

3. Ada adegan syur. Yaa, kira-kira 75% dari seluruh film lah. Paling mantap kalo salah satu settingnya di kolam renang umum yang anehnya selalu dalam keadaan kosong. Mau di Cikini, Ciater, atau Cihampelas, nggak ada bedanya, yang penting ada kolam. Dan bikini, pastinya.
4. Flashback adegan perkosaan yang ngelibatin setannya waktu masih idup. Kalo setannya cewek berarti dulunya dia diperkosa, kalo setannya cowok, berarti dulunya dia yang pemerkosa.
5. Ada adegan pembunuhan sadis. Baik pembunuh maupun korbannya sebaiknya diperanin oleh cewek sexy, yang idealnya dalam keadaan nyaris telanjang sehingga bisa kelihatan makin banyak area tubuhnya yang terpercik darah segar.
7. Ada tokoh dukun. Nah, dukun ini bisa jadi tumbal plot kalo udah mati gaya. Soalnya, konflik biasanya dimulai waktu tokoh-tokoh yang punya masalah percintaan seperti cemburu buta, ditolak cinta, atau ababil-isme yang lainnya datang ke dukun. Bukannya ngasih solusi, dukun ini biasanya bakal bikin konflik cerita makin ribet, karena BM ato banyak mau… mulai dari nagih duit di muka, minta tali BH eh tali pocong perawan, nyuruh gali kuburan janda, nyuruh makan serangga, minta potongan anggota tubuh manusia, sampe nagihin duit lagi, ada aja perintah dukun yang nyusahin idup para tokoh dari awal ampe akhir.
9. Make-up dan special effects film yang canggih punya. Jangan lupa sediain obat pemutih, putih telor sama kapur papan tulis buat ngebedakin pemeran setan kamu, sama darah sapi dicampur saos pepaya buat efek darah muncrat dalam adegan-adegan horor.
10. Judul orisinil yang kontroversial. Yang terakhir tapi mungkin terpenting, siapin judul film yang bikin publik gak mungkin gak nengok ke poster film kamu. Selain sinematografi mantap dan plot ground-breaking kaya yang udah diterangin di atas, judul-judul seperti Siksa Kubur Pelacur, Kasur Pengantin Berdarah dan Desahan Pocong Menopause bakal semakin mendongkrak peluang film horor kamu masuk box-office dan layak buat ditonton ulang berkali-kali.
Nah, gak susah kan bikin film horor ngetop yang bertabur bintang-bintang panas papan atas? Jadi tunggu apa lagi?

Proses perkembangan video porno di Indonesia lumayan cepat dan pesat. Yang awalnya sangat jarang video porno lokal beredar, sekarang sudah kayak virus. Dimana-mana ada dan bertambah terus dengan seiring berjalannya waktu. Berawal hanya dari kepingan VCD sampai video handphone 3GP. Segala macam format ada. Video porno lokal yang tadinya menjadi barang langka sekarang mudah didapat dimana-mana.
Sebenarnya apa sih yang dikategorikan dalam video porno yang MBDC bahas disini?

Video porno adalah sebuah video yang menunjukan gambar orang telanjang atau melakukan kegiatan seksual yang direkam secara sengaja maupun tidak sengaja yang bisa dilihat oleh banyak orang karena tersebar melalui internet.

Sudah paham kan kira-kira apa yang MBDC maksud disini? Kami juga yakin pasti kalian juga sudah sering melihatnya. Perlu diingat, kami bukan ingin memperlihatkan videonya, tapi disini kami ingin membahas dari sudut pandang sejarahnya, secara mungkin tidak lama lagi pelajaran pornografi akan masuk ke kurikulum sekolah. (Ingat! Jabatan MenPornInfo aja sudah ada loh sekarang…).
Inilah video-video yang memainkan peranan penting dalam sejarah video porno di Indonesia:

1. Anak Ingusan (2000)

Sejak MBDC mulai main internet, sepertinya ini pertama kalinya banget video porno asli buatan Indonesia yang diketahui pernah ada. MBDC sendiri belum pernah nontonnya, cuma beberapa kali dengar dari orang yang lebih dewasa dan melihat sreenshotnya saja. Tapi itu juga tidak tau asli atau tidak. Hal ini disebabkan karena peredarannya waktu itu tidak melalui internet seperti sekarang ini, tapi cuman lewat VCD, makanya sangat terbatas dan hanya kalangan tertentu saja yang pernah menontonnya. Gosipnya juga pemainnya tuh perek ama kuli bangunan. Eeeww… dari judul + pemainnya aja bisa kebayang gimana nasty nya ni video.
Video ini seperti Supersemar, keberadaannya diyakini ada tapi tidak ada yang tahu dimana keberadaannya.

2. Bandung Lautan Asmara (2001)

Pemain: 1 cewek 1 cowok.
Genre: Home made, XX Hardcore amateur
Jumlah Scene: 2 (ranjang & toilet)
Handycam Color 40 min

Sering disebut juga dengan video Itenas. Keluar pertama kali pada tahun 2001, ketika internet sedang heboh napster. Penyebaran video tersebut melalui forum ke forum. Belum ada social networking site seperti sekarang ini yang mungkin jumlah peredarannya dan kecepatan penyebarannya agak lambat dibandingkan jaman sekarang. Kenapa bisa beredar? Gosipnya sih katanya pas lagi transfer ke VCD dari handycam malah dicopy jadi banyak ama teknisinya terus disebar. Doooh!!

Video ini sangat terkenal sekali sehingga membuat nama kampus Itenas tersebut juga ikutan terkenal. Pemerannya N dan A gosipnya sampai pindah ke luar negri.… ini gosip… ga tau darimana…
Direkam melalui handycam di sebuah kamar hotel dengan set diatas ranjang di kamar tidur lalu scene berikutnya di atas closet toilet.

3. Video Casting Sabun (2002)

Pemain: 9 cewek
Genre: Candid, Amateur
Handycam Color 24 min

Beredar sekitar tahun 2002. Adegannya adalah ada 9 orang yang sedang ikutan casting untuk sebuah produk sabun lalu disuruh buka bajunya dan direkam. Enggak tau juga apakah yang mereka castingkan emang untuk produk sabun atau penggunaan kata “sabun” di dalam judulnya sengaja diberikan untuk menambah efek mesum. Enggak tau kenapa, sabun konotasinya kadang-kadang mesum, bener kan?
Kalau dilihat-lihat sih, setelah nyari sana sini untuk download, ehh taunya gak terlalu gimana banget seperti yang diharapkan. Dari cewek-ceweknya sih gak ada yang oke. Kurang nendang. Rata-rata gak buka full dan badannya berlemak-lemak. Dah gitu pakaian dalam yang digunakan kurang seksi dan warna-warnanya juga gak matching. Paling banter yaaah ada 1 yang buka ampe full atas bawah. Tapi ya gitu doang.
Oia btw, salah satu pemain di sini adalah Rizky Pritasari, cewek yang namanya dikenal suka berfoto-foto telanjang di situs porno lokal jaman dulu.

4. Video Kamar Mandi / Ganti Baju (2003)

Pemain: 4 orang + 1 fotografer dan asistennya.
Genre: Candid, Voyeur, Nude
Jumlah scene: 8 (semua di kamar ganti)
Handycam Color 14 min

Ketika video ini pertama kali beredar lumayan bikin heboh. Soalnya yang terlibat di dalamnya bukan orang-orang “biasa”, tapi ada juga artis yang terlibat. Mungkin video ini juga merupakan tonggak sejarah pertama kali beredarnya video rekaman artis. Meskipun hanya X2 alias nude aja, tapi pada masanya lumayan most wanted. Artis yang terlibat Sarah Azhari, Femmy Permatasari, Rachel Maryam dan penyanyi Shanty di sebuah studio foto milik Budi Han.
Kasus ini sampai ke Polisi dan akhirnya Budi Han mengaku bersalah dan dikenai hukuman. Rasanya ini merupakan video pertama yang memakan korban pelakunya hingga sampai ke proses hukum.
Video ini mengambil setting kamar mandi dengan scene-scene yang memperlihatkan objeknya ganti baju.

5. Belum Ada Judul (2005)

Pemain: 1 cewek + 1 cowok
Genre: XXX Hardcore amateur
Jumlah scene: 3
Handycam Color 45 min

Keren yah judulnya: Belum Ada Judul alias untitled. Entah mungkin karena saat itu peredaran video porno lokal sedang heboh-hebohnya sampai orang tidak sempat memberi judul video ini tapi udah keburu kesebar. Ibaratnya kaya leaked trailer dari film blockbuster yang belum ketawan judulnya.
Tapi mungkin juga karena dari video ini tidak ada yang bisa ditarik ciri khas ataupun informasi lain menyangkut pemain ataupun lokasi dari pembuatan video ini. Semuanya tersamar dan tidak jelas. Tapi sudah keburu kesebar heboh, ya udah kita anggap itu sebagai judulnya aja.
Setelah berapa lama orang-orang mencoba untuk memberikan judul kepada video malang ini. Video ini juga dikenal antara lain sebagai Video Honey Moon (Bulan Madu) atau Bandung Lautan Asmara 2. Kenapa lagi-lagi Bandung diasosiasikan dengan video porno, hal ini dilakukan bukan sembarangan. Pada awal scene video ini terdapat shot sebuah mobil dengan plat nomor yang terlihat sangat jelas, yaitu plat nomor D dari Bandung.
Adegannya seorang cewek dan cowok yang nginep di sebuah hotel/losmen sederhana melakukan hubungan seksual dengan berbagai macam gaya. MBDC rasa mereka sebelumnya sepakat untuk melakukan semua posisi yang terdapat di Kama Sutra, karena gaya yang mereka lakukan termasuk banyak dan sangat bervariatif. Terlihat keduanya memang sudah sering melakukannya bersama, alias bukan pasangan baru.
Videonya sih yaaa lumayan deh untuk ukuran video porno lokal yang beredar, tapi gongnya disini nih: si pemeran ceweknya diduga bernama Rita, seorang anak pejabat yang baru-baru ini menang pilkada Kutai Kertanegara, Kalimantan Timur. Wiiihh canggih yah.
Jadi saran MBDC: untuk menjadi seorang wakil rakyat modal utama yang paling bener adalah video porno (lihat juga point 5 artikel ini).

6. Video Anggota DPR (2006)

Pemain: 1 wakil rakyat + 1 penyanyi dangdut.
Genre: Soft home made porn, amateur, fat guy.
Jumlah scene: 1
Handphone video 3GP 42 sec

Video ini merupakan penyegaran juga pada masa itu. Dimana video-video porno yang beredar didominasi oleh pemain-pemain amatir dan artis, nah video ini mempunyai pemain dari wakil rakyat. Ya… seorang yang kita tunjuk untuk duduk di parlemen dan mewakili kita semua. Dan sekarang beliau mempunyai video pornonya. Lawan mainnya seorang penyanyi dangdut Maria Eva, yang kini telah mencalonkan diri menjadi sesuatu gitu yang mewakili kita.
Durasinya enggak lama, yaitu sekitar 42 detik. Hanya menggambarkan seseorang berperut buncit yang telanjang bulat mendekati seorang wanita yang sedang topless. Sebenarnya video ini bisa dikategorikan sebagai soft porn, karena tidak terlihatnya alat vital dari laki-laki meskipun dia bertelanjang bulat. Mungkin karena ukurannya yang membuatnya tersamar, tidak ada yang tahu… dan tidak ada yang peduli juga.
Yang kita pedulikan disini adalah bahwa video ini tersebar heboh melalui Youtube, yang pada waktu itu juga termasuk baru untuk kalangan pengguna internet di Indonesia. Tapi dengan adanya video ini, situs Youtube jadi tambah populer buat Indonesia.

7. Peterporn (2010)

Pemain: 1 Ariel + 2 cewek (+20 lagi yang masih misteri)
Genre: XXX Celebrity Hardcore
Jumlah scene: yang baru diketahui sampai saat ini: 3
Handycam color and handphone video 3GP 14 min

Beeehhh… siapa yang gak tau Peterporn. Ini rasanya kaya hari kemerdekaannya video porno lokal. Dan pada tanggal 10 Juni 2010, hari dimana Peterporn beredar telah ditetapkan sebagai hari porno nasional.
Kenapa video ini sangat fenomenal? Karena melibatkan artis papan atas, seorang Ariel dengan kekasihnya dan beberapa kekasih lainnya. Yang beredar ke permukaan hanya ada 2 video, tapi gosipnya katanya ada sampai 20an lebih video dengan berbagai orang. Tiap video beda cewek. Ini baru namanya rockstar!
Perasaan rakyat Indonesia dengan emosinya saat itu sangat dimainkan. Video pertama muncul… jebret! Mantep… terus langsung gosip muncul katanya ada video lain lagi. Ehh terus 2 hari kemudian muncul lagi video yang kedua. Wahhh… se Indonesia heboh. Seluruh Indonesia tidak tidur. Semua standby di internet, Twitter, Youtube, Facebook dan semuanya. Segala macam cara digunakan untuk mendapatkan video berikutnya. Muncul beberapa judul yang ternyata palsu. Berselang sehari, dua hari dan akhirnya beberapa hari tidak ada perkembangan baru. Indonesia kecewa… tetapi MBDC tetap menunggu dan standby setiap saat.
Peterporn ini menjadi pembahasan semua kalangan. Dari tukang rokok di pinggir jalan, sampai miting-miting direksi perusahaan besar pasti diselingi dengan sedikit celetukan atau pembahasan. Bahkan tidak sedikit juga yang melakukan nonton bareng.

Sebelum lebih lanjut mari kita sempitkan dulu arti kata “Pintar” yang mau dibahas disini. Mereka adalah tipe cewe eksklusif di sekolah/kampus. Secara akademis gemilang, pulang kuliah/sekolah langsung pulang, tidak banyak ngobrol, cenderung pendiam dan gak punya geng cewek yang berisik tiap kali kamu mendekat. Cewek-cewek kayak gini biasanya duduk paling depan atau malah kadang-kadang di pojokan. Tidak menarik perhatian dengan dikit-dikit mengacungkan tangan untuk menjawab pertanyaan atau menyanggah, tapi pas ditanya jawabannya sempurna dan nilai tugas dan ujiannya tingkat dewa. Cewek tipe ini biasanya cukup snob dan gak suka buang waktu dengan orang-orang yang tidak nyambung dengan mereka. Cewek tipe ini seringkali membuat cewek-cewek lain jadi keliatan kayak badut kalau di sekitar dia. Bikin penasaran banget, apalagi kalau dia juga cakep. Tapi mampukah kamu si pelajar jelata mendapatkannya? Tidak ada yang tidak mungkin! Caranya adalah,

Tunjukan Kalau Kamu Juga Terdidik dan Berartikulasi Baik

Tipe cewek kayak gini gak akan nengok sama cowok kurang pintar dan isi kepalanya laler doang. Kalau bisa kalahkan dia di salah satu mata pelajaran yang paling susah dan usahakan tetap rendah hati. Dia akan mulai melirik dikit-dikit. Main santai jangan grabak-grubuk. Cewek-cewek kayak gini selicin belut dan secepat angin kaburnya kalau kamu salah bertindak. Kalau kamu merasa isi kepala kamu kentut doang ya mendingan sih gak usah nekat deketin, bisa habis dibantai kamu. Karena biasanya mereka bermulut sadis dan berhati dingin kepada cowok-cowok dengan inteligensi rendah.

Jauhi Becandaan Om-om atau Pick up Lines Murahan

Dimohon dengan teramat sangat untuk tidak memulai kalimat obrolan kalian dengan, bapak kamu pemadam kebakaran yaa? Atau, kamu gak sakit habis jatuh dari langit? Atau, bisa minta tolong ambilin hati aku yang udah jatuh ke kamu gak? Pokoknya jangan. Sumpah jangan.

Be a Gentleman

Karena biasanya cewek-cewek kayak gini udah punya pengetahuan bagaimana seharusnya mereka diperlakukan. Jadi jangan sembarangan becanda meperin upil ke mereka ya.

Tunjukan Kalau Kamu Memperhatikan Dia

Sedingin-dinginnya cewek, kalau dia tau ada yang memperhatikan pasti bakalan tersipu juga. Kalau kebetulan mata kalian bertemu, senyumin, mengangguk sedikit, atau angkat gelas kamu. Biasanya sih dia bakalan cepet buang muka tapi sebenernya deg-degan. Ketika dia (lagi-lagi) mendapat nilai tertinggi di kelas, samperin dan kasih selamat secara langsung.  Jangan dikilik-kilik tapi ya tangannya pas salaman.

Pujilah Dia Selayaknya dan Secukupnya

Sebetulnya ini trik untuk mendapatkan cewek mana aja sih. Karena cewek-cewek senang dipuji. Nah tapi untuk kasus cewek pintar ini, kamu harus benar-benar tulus memuji dia. Karena dia bakalan tahu kalau kamu cuma gombal mesum ke dia. Jadi ketika kamu menemukan sesuatu hal yang sangat menyenangkan dari dia, say something about it. Perhatiin perubahan mukanya. Kalo dia rada salting malu-malu, itu tandanya kamu udah bisa mulai coba ajak dia jalan. Kalo dia malah mengerutkan kening, menyipitkan mata dan menggeram, mending lari aja gih buruan, yang jauh, dan jangan nekat kembali lagi untuk ajak dia jalan.
Gitu deh pokoknya. Susah susah gampang deketin cewek macam ini emang. Makanya coba dulu pake cara-cara diatas. Kalau masih gak berhasil juga, yah berarti kamu harus turunin level cewek idaman kamu minimal satu peringkat lah. Good luck!

Kalian pasti sering denger dong orang ngomong “Anjir…anunya segede Gaban tuh!”. Sebenarnya apa sih itu Gaban ? Siapa sih dia? Dan emang Gaban itu gede ya?
Bagi kalian yang pernah hidup di jaman 80an, sekitar tahun 1985an keatas, punya video betamax, kalian pasti familiar dengan yang namanya Gaban, alias Space Sheriff Gavan.
Pahlawan masa kecil, yang kalo lagi jadi orang biasa selalu memakai celana putih, jaket kulit warna coklat muda dan mengendarai mobil Suzuki Jimny merah convertible. Lalu ketika dia sudah menjadi Gaban, dia memakai pedang lampu neon nyala warna biru dan punya kendaraan kayak motor tanpa kendali warna merah serta pesawat naga yang gede banget. Inget kan ?
Dulu kita pasti nunggu banget serial Gaban keluar yang baru di betamax. Entah dateng ke tempat rental video ato nunggu tukang rentalnya datang ke rumah pake tas gede banget isinya video betamax semua ada yang warna ijo, merah, biru dsbnya.  Dan kami sungguh yakin bahwa tidak sedikit dari kamu yang sempet mati-matian ngafalin gerakan-gerakan Gaban. Mulai dari ketika berubah, ketika ngeluarin pedang sampai seterusnya.
Nah, pada kesempatan ini kami akan membahas tentang Gaban dan segala hal yang berhubungan dengannya.
1. Berubah
Berubah dari orang biasa menjadi Gaban biasanya terjadi ketika jumlah musuh sudah agak banyak dan waktunya sudah mepet. Lalu dia berdiri diatas tebing atau gedung, teriak “Jouchaku” lalu melakukan gerakan dengan koreografi tertentu, tangan keatas seperti minta bantuan dari langit. Ketika sudah berubah menjadi Gaban, dia langsung pose dengan berbagai angle kamera, dari kiri, kanan dan depan. Pada saat ini kamera langsung zoom in dengan cepat sampai beberapa kali (gaya sinetron gitu deh kalo misalnya si anu ternyata anak tirinya ibunya blablabla, langsung *jeng jeng…zoom in – zoom out berkali-kali ke bagian wajah dengan ekspresi kaget, dahi berkerut, mata melotot dan mulut mencibir).
Ternyata perubahan Gaban ini cuma 0.05 detik saja! Saking cepetnya sampai ada adegan slow motion dengan menggunakan tailshadow segala agar lebih dramatis. Lalu langit gelap penuh dengan awan petir terbuka, keluar pesawat Gaban yang namanya Dolgiran, mengirim sejenis butiran-butiran Granium dari langit kebawah, sehingga orang itu berubah menjadi Gaban dengan baju besinya yang kinclong mengkilap dan penuh dengan lampu kelap-kelip siap bertempur melawan musuh. Nah, keseluruhan ini disebut Jouchaku Process.

2. Kendaraan Gaban
Gaban pastinya mempunyai kendaraan. Wong nama dia aja Space Sheriff, alias polisi angkasa, minimal pasti punya motor lah yang bisa bolak balik bumi-luar angkasa. Beberapa kendaraan yang Gaban punya antara lain :
1.    Suzuki Jimny Convertibel warna merah : mobil yang dipake buat pacaran ama Mimi dan jalan-jalan ketika jadi orang biasa.
2.    Dolgiran : kapal ruang angkasa Gaban yang bawahnya bisa berubah jadi Naga (Dol). Ketika berubah, si Dolgiran ini juga yang keluar dari awan.

Terus Dolgiran juga tempat base campnya Mimi dkk yang bisa ngebantu Gaban untuk memerangi kejahatan di bumi. Intinya ini adalah milik Gaban yang paling canggih lah.
3.    Cyberian : sejenis motor pipih warna merah, dimana kalo mau jalan, Gaban gak perlu nyetir, dia cuma berdiri pose kayak model kapal terbang aja, terus motor ini jalan otomatis. Mantap!!


4.    Gyabion : tank privat Gaban yang ada 2 mata bornya gede banget bisa buat ngebor nembus gunung.
5.    Dol : ini yang lebih pol, kalau udah kepepet, Gaban tinggal teriak, maka bagian bawah Dolgiran ngebentuk sebuah robot naga yang siap ngebantu Gaban bagaimanapun.
Jurusnya antara lain Dol Kick, Dol Laser dan Tail Attack yang digunakan untuk ngancurin kapal-kapal musuh. Sekali nyepak pake ekornya beberapa kapal Makuu pasti hancur.
3. Senjata Gaban
Gaban punya berbagai jenis macam senjata:
1.    Pedang besi yang biasa dipake untuk melawan musuh.
2.    Laser Blade : ini tadinya pedang besi yang biasa itu, tapi kalau berantemnya sudah hampir selesai, pedang besi ini bisa dirubah jadi laser blade.
Biasanya, ketika episode sudah mau berakhir, Gaban akan mengeluarkan jurus Gyaban Dynamic, yaitu jurus membelah musuh dengan menggunakan Laser Blade.
3.    Laser Z Beam : laser-laser kecil bentuk segitiga yang bisa ditembakkan oleh Gaban untuk ngelawan musuh-musuhnya.
4. Musuh Gaban
Musuh Gaban adalah sindikat kejahatan Makuu yang ingin menguasai dunia dengan jahat. Yaa standar motivasi musuh dalam cerita anak-anak lah. Biasanya musuh-musuh Gaban berwujud monster dari berbagai macam jenis, bentuk dan keanehan. Campuran binatang dengan apalah gak jelas.
5. Plot / Jalan cerita

Hampir setiap episode Gaban plotnya pasti sama, yaitu :
- Pertama adalah perkanalan musuhnya yang berupa monster apa gitu
- Gaban orang mulai melawan, lalu orangnya berubah menjadi Gaban ketika musuhnya sudah semakin banyak.
- Kemudian jika musuhnya masih gak mati-mati juga, arena pertarungan pindah ke luar angkasa yang dipenuhi oleh asap-asap yang keluar dari smoke gun effect, lalu Gaban pada akhirnya keluarin Laser Blade lalu ngebelah musuhnya sampe mati.
Selalu jalan ceritanya model seperti ini terus, cuma yang ngebedain bentuk monsternya atau kadang-kadang Gabannya ada kalah-kalahnya sedikit, ya muter-muterin cerita ala sinetron lah supaya rating tetep tinggi.

Extras

Gaban Opening
 http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AfrEWVb6vyw
Dono jadi Gaban

http://www.youtube.com/watch?v=NWtuVDpUEKQ&feature=player_embedded

Jaman dulu Gaban digemari banget, sampe Warkop DKI pun bikin filmnya dimana Dono berubah jadi Gaban…”Goban gabin…goban gabin…goban gabin…”

Sekian waktu yang lampau, di Jakarta diadakan pameran mobil Gaikindo, yang isinya wah wah semua. Kenapa wah ? Ya karena isinya adalah impian dari semua cowok sejati : mobil dan wanita. Ke pameran mobil seperti Gaikindo itu adalah menjalankan fantasi sebebas-bebasnya di kepala pria. Sambil melihat-lihat mobil, kamu berfantasi seandainya kamu punya mobil itu, nyetir di jalanan dengan elegan, ngebut, jemput cewek naik mobil itu…. tengok sedikit ke samping, ada SPG yang menjaganya, lalu fantasi berlanjut menjadi kamu menjemput cewek SPG itu dengan naik mobil tadi, dan yang selanjutnya terjadi terserah anda….
Bagi kamu yang belom tahu, apakah SPG itu, MBDC akan mencoba menjelaskan :

SPG : [és - pi - ji] : Sales Promotion Girl ; Sekumpulan Peragawati Gagal
Seorang atau sekumpulan wanita yang bertugas untuk melayani calon customer dengan menawarkan produk yang akan dijualnya. Yang paling utama adalah harus terlihat seksi, cantik, manis dsbnya. Intinya nilai harus diatas 7. Biasanya dilengkapi dengan seragam yang seksi dan menarik perhatian, memegang brosur, dan berdiri di samping mobil.

SPG telah menjadi “pemanis” penting dari sebuah pameran mobil. Tanpa kehadiran SPG, akan membuat kunjungan ke pameran mobil agak kurang menarik.
Dari pengamatan MBDC, beberapa tujuan orang mendatangi pameran mobil seperti Gaikindo adalah :

1. Hanya melihat mobil yang dipamerkan + ikutan beberapa games dengan harapan dapet hadiah payung cantik, jam atau gantungan kunci.
2. Tujuan utamai melihat SPG, sambil melihat-lihat mobil.
3. Utamanya melihat mobil, tapi sambil liat-liat SPG.
4. Ikut-ikutan temen untuk melakukan point 1-3.
5. Diajak papa untuk melakukan point 1-3 + beli mobil baru ( ini yang paling enak abissss ).
6. Mau ketemuan sama temen yang kerja jadi SPG, atau ketemuan temen yang kerja disana. Bersosialisasi, seperti di club, mall, atau citos.

Yap, itu adalah beberapa tujuan utama orang kesitu. Namun, karena ini pameran mobil berskala besar, yang dipamerkan juga mobil-mobil dari segala kelas, maka kamu tidak bisa hanya sembarangan saja kesana, terus melototin cewek-ceweknya doang. Hal itu akan menjadi terlalu menyolok dan kurang asik. Oleh karena itu, MBDC mencoba untuk memberikan beberapa pengarahan yang mungkin bisa kamu lakukan untuk menjalankan point-point diatas itu tapi secara halus dan tidak terlalu mencolok “niat utama”nya.
1. Jumlah rombongan yang ikut.
Apabila kamu bersama teman-teman kamu pergi rame-rame, jangan terlalu bergerombol, karena bukan hanya tidak enak dilihat, bikin sempit desak-desakan, tapi juga membuat para SPG itu jadi tidak nyaman dan mungkin akan mengalingkan mukanya dari kamu dan rombongan kamu, dan beranjak ke tempat lain. Satu tujuan utama yang penting bisa hilang begitu saja.
Paling pas adalah ber 3, maksimal ber 4. Apabila kamu rombongan sangat besar, pecahlah rombongan kamu menjadi beberapa rombongan kecil lagi, dan bagi tugas mengelilingi tempat lain, dan nanti bisa laporan lewat SMS atau telpon. Jadi waktu kamu akan sangat efektif untuk melihat pemandangan indah, tanpa harus cari-cari lagi.
2. Waktu
Waktu adalah sangat penting, mengingat pameran sekelas Gaikindo tempatnya sangat besar dan membutuhkan waktu banyak untuk mengelilingi semuanya.
Kamu harus tau dulu apa sebenarnya tujuan utama kamu ke pameran mobil itu. Dengan mengetahui tujuan utamanya, kamu bisa mengeset waktu supaya semuanya bisa terlihat dan tidak buang-buang waktu untuk melihat yang tidak-tidak.
Ini kurang lebih perhitungan waktu yang bisa kamu siapkan :

• Hanya melihat mobil : 1,5 – 2 jam.
• Hanya melihat SPG : 1,5 – 2 jam
• Melihat mobil dan SPG : 2 jam – 2,5 jam
• Melihat SPG dan ngajak kenalan / ngobrol sampai dapat nomor telponnya : 2 jam – 2,5 jam
• Melihat mobil, ngecengin SPG, ngajak kenalan, dapat nomor telpon, terus pada akhirnya beli mobil : lebih dari 3 jam.

Jadi perhitungkan waktu dengan baik dan benar, supaya perjalanan fantasi kamu ini efektif dan tepat sasaran.
Waktu yang paling baik untuk dikunjungi adalah jangan pas jam bubaran kantor. Karena selain rame banget, parkiran penuh, macet dan para SPG juga sudah capek, jadi tidak kelihatan segar lagi.
3. Tingkah laku yang baik dan benar waktu melihat mobil.
Ini pameran mobil, alias pameran barang berharga mahal banget. Apabila kamu gak terlalu ngerti mengenai mobil, tapi tujuan utama ke pameran itu adalah untuk melihat SPGnya, jangan hanya melototin ceweknya saja, kamu juga harus sedikit melihat-lihat mobil yang dipamerkannya supaya tidak terlalu mencolok. Nah! Untuk melihat mobilnya ini juga ada caranya tersendiri, supaya terlihat natural dan tidak dibuat-buat/kagok.
Beberapa caranya :

1. Datang ke suatu stand mobil, lihat keseluruhan mobil dari kejauhan, apabila kamu bersama teman kamu, sok-sok komentar mengenai mobilnya, tapi jgn terlalu keras. Sebatas gerakan tubuh juga cukup.
2. Pelan-pelan mengitari mobil itu, lihat lampu depan, lampu belakang, ban, grill depan, bodi mobil dari samping dsbnya.
3. Hindari melihat kedalam interior dengan cara menempelkan kedua tangan kamu lalu disusul dengan menempelkan jidat dan hidung kamu ke jendela. Selain keliatannya kurang berkelas, juga membuat kaca mobil jadi kotor. Cukup hanya dengan membungkuk dan mendekatkan muka kamu ke kaca jendelanya, dengan tangan dikantong atau dibelakang seperti sikap istirahat ditempat.
4. Jangan sungkan untuk mengambil brosur yang ditawarkan SPG! Dengan brosur itu, kamu bisa berlagak baca sambil agak serius. Lihat brosur, terus lihat mobil lagi, brosur, mobil lagi…dengan itu kamu terlihat serius mempelajari mobil yang dipamerkan itu.
5. Untuk melihat interior mobil, bukalah pintu mobil itu. Terus melongoklah kedalam, lihat-lihat panel instrumen, pegang-pegang jok, sentuh langit-langit mobil, dsbnya.
6. Kamu juga bisa duduk di jok pengemudi, sambil pura-pura pegang stir, dan menggerak-gerakan badan kamu, seolah-olah kamu sedang ngetest nyaman atau enggaknya duduk disitu. Sambil sesekali melihat pandangan ke luar, seolah-olah kamu ngetest jarak pandang mobil itu dari bangku pengemudi, padahal kamu dari situ bisa melihat si SPG yang kamu incar dengan santai, sambil sekali lagi menjalankan fantasi kamu yang sudah-sudah.
7. Jangan ngetest klakson!
8. Bermain-main dengan tape mobil boleh saja, tapi jangan malah jadi ngawur dan menjadikan kamu terlihat gaptek.
9. Setelah selesai, keluar dari mobil, tutup pintunya dengan baik, dan kembali lagi melihat brosur / spesifikasi mobil itu sambil terlihat mikir berat, dan sedikit menggelengkan kepala, atau mengerutkan dahi, seolah-olah kamu kurang puas terhadap mobil itu..
10. Sambil melakukan kembali point nomor 2, kamu bisa sambil pergi cabut lagi ke stand mobil berikutnya, dan jangan lupa senyum dan mengucapkan terimakasih ke SPGnya.

4. Tips trik ngeliat colongan ke arah SPG.
Jangan melihat secara frontal langsung dengan muka mupeng kamu. Selain tidak sopan dan menurunkan nilai kamu, SPG juga merasa tidak nyaman diperlakukan seperti itu. Percayalah, SPG juga manusia.
Beberapa cara yang bisa kamu lakukan untuk ngeliat colongan ke arah SPG :
1.  Dari stand mobil sebelah, seakan-akan kamu melihat mobil di stand A, padahal pandangan kamu ke SPG di stand mobil B.

2.  Sewaktu kamu berpura-pura melihat mobil (seperti diterangkan di point #3), kamu juga bisa melihat colongan ke SPG, misalnya melalui :

• Colongan melihat dari spion mobil
• Sewaktu kamu duduk didalam mobil, kamu bisa melihat colongan ke luar melalui jendela samping, dsbnya.

3.  Paling dekat adalah saat kamu meminta brosur mobil itu, itu adalah mungkin momen terdekat kamu dengan SPG, yang hanya berlangsung dalam hitungan detik. Manfaatkan momen berharga tersebut untuk menilai lebih jauh lagi, apakah SPG tersebut memang yahud punya.
4.  Apabila kamu menemukan SPG impian kamu, dan ingin memotretnya tapi kamu tidak berani ngomong langsung, pura-puralah memotret teman kamu bersama mobil itu, tapi dengan background SPGnya dibelakangnya. Arahkan kamera kamu ke SPG itu, jangan ke teman kamu. Jadi terlihat oleh orang lain kamu sedang memotret teman kamu. Selain teman, mobil juga bisa dijadikan foreground untuk motret.

5. Saran lain untuk menjadikan perjalanan fantasi kamu ini tepat guna dan tepat sasaran.
Di pameran mobil sekelas Gaikindo, biasanya diadakan semacam award untuk SPG ter-oke, dsbnya. Carilah info mengenai itu, karena disitulah biang-biangnya pada ngumpul dan kamu tidak perlu capek-capek mengelilingi arena pameran yang tidak kecil itu. Hanya berpusat di satu tempat, kamu mendapatkan yang terbaik di kelasnya. Ini sangat bagus apabila kamu tidak mempunyai banyak waktu untuk keliling ke seluruh stand mobil yg dipamerkan.
Ikutilah lomba-lomba yang diadakan di stand-stand mobil. Tapi yang dibawakan oleh SPGnya saja. Meskipun terkadang games tersebut norak/tidak sesuai dengan aliran dan keyakinan kamu, setidaknya kamu bisa menjadi lebih dekat dan ada kesempatan untuk ngobrol, kenalan dan pada akhirnya dapat nomor teleponnya. Malah misalnya kamu menang di games norak itu, ada hadiahnya, seperti dapet mobil atau sejenisnya. Lumayan.
Setelah kamu mungkin sukses menjalankan point-point yang sudah dijabarkan diatas ini, masih ada satu hal yang paling penting dari kesemuanya itu :
Kamu harus tahu dan sadar, bahwa pakaian menambah nilai plus sebanyak 5 point. Apalagi pakaian-pakaian yang dipakai SPG itu biasanya minim garmen. Kami himbau, jangan terkecoh dengan pakaian! Apabila kamu datang ke pameran itu sampai selesai/tutup, kamu berkesempatan melihat para SPG tersebut memakai baju aslinya, tidak memakai baju kerja. Nah, dari situ kamu bisa menilai lagi, apakah SPG yang kamu incar tadi memang yahud beneran, atau kamu telah terkecoh oleh baju seragamnya yang seksi, sehingga begitu dia memakai baju pribadinya yang biasa, nilainya jadi berkurang. Perhatikan hal tersebut baik-baik!
Sekian dulu beberapa hal yang bisa MBDC bantu supaya perjalanan fantasi kamu di pameran mobil berikutnya bisa berjalan dengan lancar dan tidak pulang dengan tangan kosong. Ya kalau gak dapet kenalan SPG, ya minimal dapet gantungan kunci dari games norak tersebut. Selamat Mencoba!

Hari Minggu itu biasanya erat kaitannya dengan kawinan. Nah, salah satu hal yang cukup erat kaitannya dengan kawinan, selain tentu saja makanan, adalah lagu-lagu kawinan atau bahasa kerennya adalah Wedding Songs. Pada dasarnya di dunia ini lagu cinta itu ada banyak banget, tapi entah kenapa, lagu-lagu yang dipake di kawinan itu ya dari dulu itu-itu aja. Paling ada 2 sampe 3 lagu baru lah. Kayaknya para wedding singer ini juga males gitu belajar lagu baru. Atau justru yang kawin yang kurang kreatif kali ya? Apapun itu, berikut ini adalah Top 10 lagu kawinan paling pasaran!

10. I’m Yours – Jason Mraz

Nah, ini termasuk lagu baru nih. Setelah booming sekitar 2 tahun yang lalu (dan gak abis-abis diputer di semua radio di jagat raya), lagu ini juga jadi populer di kawinan-kawinan. Lagunya berkisah tentang seorang yang menyerahkan dirinya sepenuh hati sama seorang cewek. Kurang lebih gitu lah.

9. You Raise Me up – Josh Groban

Pilihan yang satu ini sebenernya agak aneh sih. Tapi entah kenapa cukup populer. Lagunya Josh Groban yang satu ini sebenernya gak ada feel cinta-cintaannya, tapi mungkin karena liriknya ceritanya tentang dukungan tanpa henti dan penuh cinta kasih, jadi dirasa cocok buat kawinan, gitu.

8. Bruno Mars – Marry You

Yaelah judulnya aja Marry You. Ini minta banget sih dijadiin lagu kawinan. Kayaknya ini bagian dari strategi bisnisnya Bruno Mars deh. Oh iya, ini juga termasuk lagu baru yang sekarang jadi lagu kawinan yang populer dimana-mana.

7. Eric Clapton – Wonderful Tonight

Iramanya yang mendayu-dayu membuat lagu ini cocok dinyanyikan pada kawinan yang dilangsungkan malam hari. Mungkin lagu ini jadi populer karena lagu ini bisa digunakan untuk menggambarkan bahwa si mempelai wanita cantik banget malem itu (biarpun belum tentu juga sih).

6. Minnie Riperton – Loving You

Loving You ini adalah sebuah lagu yang sering membuat para wedding singers mempermalukan dirinya sendiri. Jadi ada bagian di lagu ini dimana si Minnie Riperton kayak teriak trus suaranya tinggi banget gitu (kalo kamu tau lagunya, pasti kamu tahu bagian mana yang MBDC maksud). Nah, ini seringkali berusaha ditiru oleh para wedding singer dan gagal. Entah karena suaranya gak nyampe atau ya jadi lucu aja. Untung kalo di kawinan jarang ada yang dengerin wedding singer.

5. Michael Buble – Everything

Seperti I’m Yours, ini juga lagu yang booming banget pada masanya dan sejak itu langsung jadi populer banget di wedding-wedding. Masih populer lho sampe sekarang.

4. Nat King Cole - L-O-V-E

Siap? Sekarang kita udah masuk zona lagu-lagu yang beneran pasaran lho. Lagu yang satu ini diciptakan tahun 1965 dan dinyanyikan oleh Nat King Cole. 47 tahun kemudian, lagu ini masih jadi salah satu lagu andalan para wedding singer. Kalo kamu pernah dateng ke kawinan, kamu PASTI pernah denger lagu ini dinyanyiin.

3. Bryan Adams & Barbra Streisand – I Finally Found Someone

THIS IS IT!! OOOOOOOOO!! I…FINALLY…FOOOOOUNND SOMEONE!!

2. Shania Twain – From This Moment

Biasanya dipake kalo mempelainya baru masuk ruangan resepsi nih. Jadi kan ceritanya sok disesuaiin sama liriknya gitu. Mulai saat ini, hidup baru saja dimulai. Prett. BTW, video klipnya agak-agak creepy gimana gitu deh.

1. Lionel Richie & Diana Ross – Endless Love

Lagu ini dinyanyiin lagi sama Lionel Richie sendiri, tapi duetnya sekarang sama Shania Twain. Bahkan Lionel Richie aja gak bisa move on dari lagu ini. Apalagi para wedding singer. MBDC gak yakin sih lagu ini udah dimainin di kawinan sejak kapan. Tapi pasti udah lama banget. Kamu pasti pernah denger lagu ini di kawinan kan?! Ngaku!
Yak begitulah. Tapi kenapa lagu [masukin judul lagu di sini] gak masuk list MBDC? Ya itulah gunanya kolom comment di bawah. Kalo ada yang menurut kamu kurang, silakan langsung tambahin aja di comment ya.

Puasa adalah saatnya bagi kaum muslim untuk menahan diri dari segala bentuk godaan duniawi, termasuk di antaranya adalah menahan diri dari godaan makan dan minum. Kalo kata K.H. Zainuddin MZ, “Intinya adalah pengendalian diri”. Nah, tapi mungkin banyak di antara kamu yang masih bingung bagaimana sesungguhnya cara bertahan saat puasa agar tidak batal? Di luar sana mungkin banyak yang ngasih kamu caranya, tapi pasti caranya kurang praktis, seperti misalnya kamu dibilang harus menahan diri. Tapi gimana caranya?!
Nah, hari ini MBDC akan ngasih tau kamu sebuah cara praktis: Cara bertahan saat puasa!

1. Usahakan Selalu Berada di Tempat Teduh

Kalo bisa malah yang ber-AC. Tujuannya adalah agar tidak terlalu banyak cairan tubuh kamu yang terbuang lewat keringat dan kamu bisa bertahan segar lebih lama! Dengan demikian dijamin kamu akan bisa bertahan saat puasa. Namun poin yang satu ini tentu hanya berlaku buat yang kerjanya di dalam ruangan ya. Buat yang kerja di lapangan…ya maap-maap nih.

2. Jangan Terlalu Banyak Ngomong

Apalagi buat kamu yang cerewet. Banyak ngomong itu bikin cepet haus lho. Dan kalo kamu haus…godaan untuk batal tentunya semakin besar. Nah, dengan mengurangi bicara, diharapkan kamu bisa mengurangi rasa haus kamu. Tapi gimana kalo kerjaan kamu adalah motivational speaker?! Ya itu resiko kamu sih. Siapa suruh jadi motivational speaker.

3. Jangan Pecicilan

Kalo kamu sehari-harinya adalah seseorang yang sangat pecicilan, gak bisa diem, dan suka mengganggu orang lain, mungkin ini adalah saat yang tepat untuk diem sejenak. Jangan banyak gerak, jangan lompat-lompat, jangan gangguin orang. Terlalu banyak gerak itu akan bikin kamu cepet capek, dari capek jadi haus, trus batal deh. Makanya jangan pecicilan. Duduk manis aja di pojokan. Gih.

4. Hindari Gambar-gambar Makanan yang Menggugah Selera

Nah ini penting banget! Biasanya yang kayak gini-gini nih yang suka bikin kamu jadi tergoda dan bikin laper! Maksudnya gambar seperti apa nih MBDC? Maksudnya tuh gambar-gambar kayak gini lho:







Nah yang kayak gitu-gitu lah. Dihindari ya.
Nah, dengan demikian mudah-mudahan puasa kamu lancar. Ada yang mau ditambahin? Silakan tambahin di comment ya.
(Gambar via thingsiwanttoeat.tumblr.com)

Waktu berjalan dengan cepat ya. Gak kerasa sekarang udah nyampe bulan puasa lagi. Perasaan baru kemaren ngabisin THR buat hal-hal remeh yang akhirnya kita sesali, bukannya ditabung atau buat sesuatu yang memiliki urgensi tinggi.
Ngomong-ngomong soal puasa, Bulan Ramadhan ini kan dibilang sebagai bulan suci. Semuanya harusnya menyenangkan ya, kalo bulannya suci. Semua urusan lancar, gak ada pihak-pihak yang menyebalkan yang bikin hidup jadi lebih susah. Namun, ya namanya juga hidup, tidak ada yang sempurna. Di bulan suci ini, malah ada beberapa hal menyebalkan yang muncul dan membuat hidup dan ibadah kamu jadi lebih susah.

1. Macet Ketika Jam Buka Puasa 

Jakarta macet, udah biasa. Kota-kota besar lainnya juga pasti ngerasain macet. Tapi di bulan puasa, terutama jam-jam mau buka puasa, macet di kota-kota besar, pasti meningkat mengikuti deret geometrik. Ini terjadi gara-gara ada kantor yang mempercepat jam pulangnya, dan semua orang saling berpacu untuk bisa sampai dirumah sebelum bedug ditabuh sehingga bisa buka puasa dengan sanak keluarga.
Mental mau menang sendiri kayak begini nih, yang bikin Indonesia gak maju-maju (lho?). Karena semua orang pada pulang di saat yang sama, cepet-cepet mau sampe dirumah, akhirnya jalan jadi macet, dan hasilnya, semuanya kejebak dijalan dan terpaksa buka puasa di jalan. Yang gak puasa pun jadi korban.

2. Iklan Makanan di Siang Hari 

Puasa itu biasanya paling berat pas siang-siang. Udah udara Indonesia panas, laper, haus, udah gitu musti nembus kemacetan buat ketemu klien di kejauhan. Sesampainya di tempat janjian, ternyata si klien juga telat. Kamu pun nonton TV yang ada disitu sembari ngatain si brengsek tukang telat itu di social media langganan kamu.
Lalu tiba-tiba, acara gosip selebritis pun berganti jadi iklan. Yang pertama visualnya adalah bumbu-bumbu dan bahan masakan berterbangan kesana kemari, dan menyatu di piring menjadi sajian mie goreng yang terlihat sangat menggoda sekali. Setelahnya, ada iklan dengan visual es batu yang jatuh ke dalam gelas berisikan sirup merah yang menyegarkan, dan air sirup pun terpercik kesana kemari. Lalu muncul seorang gadis seksi yang meminum segelas sirup tersebut, perlahan-lahan, dan diakhiri dengan desahan yang menunjukkan bahwa dahaganya terah terpuaskan.
Glek.
Perut kamu pun langsung minta diisi
Kamu lihat jam, ternyata masih pukul 11 siang.

3. Iklan Pake Adzan 

3 jam kemudian, meeting dengan si klien brengsek tukang telat yang banyak mau dan nyusahin itu pun selesai. Pas mau nyegat taksi/nyari angkot, kamu gak sengaja ketemu temen kamu yang bawa mobil dan tujuannya searah. Kamu pun nebeng dia.
Di perjalanan balik yang macetnya tambah parah, kamu asik ngobrol sama temen kamu, dengan alunan lagu terdengar dari radio yang volumenya dikecilkan di background. Lalu tiba-tiba, dari radio terdengar suara adzan! Kamu tiba-tiba menemukan semangat hidup kembali, dan langsung memasang radar tukang jualan minum. Lalu tiba-tiba suara dari radio pun menjadi samar-samar, dan  terdengar suara anak-anak kecil yang semangat karena mau buka puasa pake kue merk ASEM.
Lalu kamu melihat jam di dashboard mobil temen kamu, masih pukul 3.30 sore.

4. Anak Kampung Bangunin Saur + Main Petasan

Hari sial itu udah selesai. Kamu udah dirumah, udah tidur-tiduran di kasur, sambil mikir nanti sahur mau makan apa….. Dan tiba-tiba pas kamu sadar kamu lagi duduk-duduk di coffee shop langganan kamu. Di depan kamu ada Zooey Deschanel. Kamu asik berbincang-bincang sama dia. Kamu bikin lelucon, terus dia ketawa. Manis banget deh.
Tiba-tiba, di belakang kamu ada suara samar-samar..

“Sahur.. Sahur! Bentar lagi mau Imsak! Sahur.. Sahur!”

Suara itu makin lama makin kenceng. Kamu pun terbangun. Kaget. Ternyata itu suara anak-anak kampung sebelah bangunin orang sekomplek buat sahur. Denger kata-kata “bentar lagi mau imsak”, kamu pun panik dan langsung lari ke dapur, mau masak apapun yang cepet. Lalu di tengah-tengah nyeplok telor, kamu liat jam.
Ternyata baru jam 2.30 dinihari. Imsak baru jam 4.30.
Seribu macam sumpah serapah pun keluar pun dari mulut kamu, dan beberapa sampai di social media langganan kamu.
Singkat cerita, kamu udah selese sahur nih. Solat Subuh juga udah beres. Kamu udah siap kembali tidur. Terus pas bawah sadar kamu udah siap ngelanjutin mimpi kopdar ama Zooey, tiba-tiba ada suara ledakan dari luar. Kamu terkejut, dan langsung terbangun. Segala rasa kantuk kamu pun sirna.
Ledakan susulan pun terdengar. Kamu ngambil smartphone kamu, siap mau google hotline Gegana, sambil hati-hati ngintip dari jendela. Ternyata anak-anak kampung yang tadi bangunin kamu lagi asik main petasan. Itu bocah-bocah pada gak sekolah apa ya?! Kamu pun buka jendela dan meneriaki mereka. Selamat, puasa kamu yang baru jalan setengah jam udah terkurangi pahalanya karena kamu  gak bisa nahan emosi.
Nah begitulah, sekilas hal-hal menyebalkan yang biasanya muncul waktu bulan puasa. Kamu punya pengalaman menyebalkan yang identik dengan bulan puasa? Ayo di-share disini!